Category Archives: مشكلات تربوية وحلول واقعية

كيف أعلم ابني تحمل المسؤولية؟

السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
سؤالي للأستاذة عابدة -بارك الله فيها وفي علمها-
كيف أجعل أبنائي يشعرون بالمسؤولية ويكونون جادين في تحملها وجادين في القيام بواجباتهم الدينية والاسرية والمدرسية والمنزلية بحيث لايتهاونون في القيام بها مهما كانت ظروفهم واحوالهم مع ان اغلب مايجعلهم يتقاعسون عنها هو الخمول والتراخي او الانشغال باللعب مع اصدقائهم
والجواب:
جواب سؤالك يطول شرحه، وقج فصلت فيه في كتابي “كيف تصنعين رجلاً”
وإليك المختصر:

يبدأ تعلم المسؤولية من البيت:

1-  اسمحي لابنك بالقيام بالأشياء التي يرغب بها (اللبس وحده، والأكل بيده، والمساعدة بالأعمال المنزلية)، حين يطلب المشاركة بها، ولا تقولي: “ما زلت صغيراً”، دعيه يجرب –تحت سمعك وبصرك-  ولو أدى ذلك إلى خسائر أو متاعب، ولكن لا تدعيه يفسد ويتمادى أو يؤذي نفسه، بل زوديه بالتعليمات وأنت تراقبينه، وبذلك يتعلم الطفل الممارسة الصحيحة.

سيكون متشوقاً للمشاركة، وعنده فضول لكيفة إنجاز الأمور، فكوني معلمته واصبري عليه.

أما إذا رفضت وكبت رغبته بالمشاركة والتعلم، ذهبت تلك الرغبة وماتت، فيصعب عليك من بعد تعليمه، وحفزه على العمل وعلى تحمل المسؤولية المترتبة عليه.

2- واطلبي من صغيرك المساعدة في بعض الأوقات، إذ يجب أن يتحمل الأبناء نصيباً من العبء. ناديه ليناولك الصحون، أو يساعدك في توزيع الملاعق والكواب في المطبخ… ولا تنسي خلال ذلك طفوليته وسرعة ملله وميله إلى الهو واللعب، فلا تحمليه مسؤوليات أكبر من عمره، وإنما بما يناسب قدراته ويوافق مزاجه.

على أن تحددي له –كلما كبر- نصيباً من العمل يقوم به كل يوم، ويصبح واجباً عليه، فيعلق ملابسه يضع حذاءه في مكانه المخصص، يرتب سريره، ينظم لعبه… ثم يساهم معك في ترتيب المائدة وإذا مل نوكل إليه كناسة الأرض من باب التنويع، ولا ضير أن يكون الذكر في عمل الأنثى.

وإذا جاءك ضيوف واحتجت له فأخريه عن موعد نومه ليساعدك في إكرامهم، واطلبي منه عملاً مجهداً في مرة أخرى، ليتحنك ويتدرب قليلاً على السهر وتحمل المشقة، فالحياة صعبة ولا تأتينا بما نحبه ونرضاه.

3- تدرجي معه بحيث يبلغ السابعة وقد تعود القيام بمهامه وحده؛ فيلبس ويأكل ويشرب وفوقها يزيل آثاره، أي يجنبك الفوضى الناجمة عن نشاطه اليومي: فيضع كل ما يستعمله من أدوات في مكانها المخصص، وصحنه في المجلى (أو بالجلاية)، وحين يعود من المدرسة يضع الشنطة مكانها (تحت مكتبه مثلاً) فور وصوله، ثم يتوجه إلى الحمام فيخلع ثيابه الخارجية ويعلقها على المشجب الذي خصص لملابس المدرسة، ثم يخلع الجوارب ويضعها مع الغسيل…

5- لا تهزئي من إنجاز صغيرك البتة، وأشعريه بالرضا لقاء قيامه بهذه المهام، وكيف أضحى في نظرك كبيراً لاعتماده على نفسه. ولا ضير أن تعفيه في آخر الأسبوع من بعض الأعمال ليأخذ راحة من الأعباء والتكاليف، وليشعر بحلاوة العطلة. وإذا لم يتقنه هوني عليه بقولك: “هو صعب وأنا أخذت وقتاً حتى تعلمته”.

6- وليكن عمله (في إزالة آثار ما يفسده) واجباً وفرضاً عليه، ومساعدته (في أعمال البيت العامة) براً وعوناً لك ومروءة منه، أي بلا مقابل مادي أو رجيع ملموس. ولا بأس بشكره على قيامه بالعمل.

 

ابني يتحرش بأخته

السؤال كما وصلني:
السلام عليكم يااستاذه وحده من الاخوات اكتشفت انه ولدها يتحرش باخته وهي صغيره بس كيف يكون التصرف في مثل هذي المواقف هما من اسره محافظه غير منفتحه والمشكله انه الاب شخص غير متفاهم  البنت عمرها11سنه والولد17سنه اتمنى يااستاذه انك توضحي كيف التصرف في مثل هذي المواقف وتوجيه الابن والبنت

والجواب:

هذا السلوك لا يمكن السكوت عليه، ولا تأخيره.

وهذا رأيي أقوله لها: تأخذين البنت لغرفة منفردة وتجلسين معها جلسة هادئة، وتشرحين لها كل شيء، نعم، كل شيء، عن الرجل والمرأة وطبيعة العلاقة، وتشرحين لها عن التحرش والاغتصاب، والغشاء، وكيف ينظر المجتمع للأنثى، وكيف يظلمها ويضع الحق عليها وحدها، ومن أجل نزوة أخ قد تفقد الفتاة الزواج السعيد والحياة الأسرية الدافئة.

واشرحي لها عن الفرق بيت علاقة الإخوة وعلاقة الأزواج.

ولا تتركيهما وحدهما أبداً، وفي الليل دعي الفتاة قريبة منك.

أما ابنك فراقبيه جيداً، وأوكليه إلى أستاذ متفهم ينصحه ويرشده، ولا بأس أن تتكلمي معه هو الآخر بصراحة بالغة وتشرحين له كما شرحت لأخته تماماً، أيقظي فيه رجولته ونخوته، وحرصه على أهل بيته.

فإن لم يتعظ ولو يستجب حذريه تحذيراً شديداً من التعرض لأخته أو إيذائها. وإذا لم يسمع الكلام احرميه من المصروف، أو من أي شيء يحبه.

وإذا كان زوجك غير متفهم، فلا تخبريه، واستمري بحل الموضوع بنفسك. والله معك.

فإن تعسر عليك، فأخبري الأب إن كانت طريقته تفيد بلجم الابن.

بنتنا تنام بيننا!

السؤال
أنا بنتي للان تنام عندي وسط بيني وبين ابوها والان عمرها 5 سنين هذه لو اخليها مره بالاسبوع تنام لوحدها بتسويلنا حفله
والجواب
هذا غير منطقي!
ذات يوم يجب أن تغادر سريركما
فليكن من اليوم، وفي أسرع وقت
وإن هذا قد يؤثر سلبا على علاقتكما، وأيضا يسرها هي تربويا ونفسيا، حيث تتعود على شيء غلط وتظنه حقها وأنه أمر طبيعي
ومعقول تخافين منها؟!
أنت الأم وهي التي يجب أن تخاف منك
كوني حازمة وخليها تنام بالبداية بغرفة قريبة والباب بينكما مفتوحا
ثم يصبح الأمر عاديا
فكتبت لي:
ليس خوفا بالعكس أنا شديده وحازمه  بس تعودت على وجودها بجانبي لدرجه ابوها بدأ يتضايق لانه كان مكانه والحضن حضنه وجت بنته اخذت المكان وهو ماعاد له.
فأجبتها:
هذه هي الفكرة أختي الغالية، نومها سوف يفرق بينكما ويضر بعلاقتك بزوجك، وهو محرج ومقيد، وأبسط شيء أنه يحرمكما راحة المنام والاسترخاء، حيث سيضيق السرير عليكما.
وفوقها سوف تتعود بنتك عادة سيئة، ولن تستطيع التخلي عنها، والمشكلة أنها سوف تكبر يوماً ويتعذر أن تبقى على هذا الوضع، ولا بد أن يغادر أحد منكم السرير، فليكن هذا الإجراء من الآن.

يشاغبن في درس الدين!

السؤال كما وصلني

أعيش في بلد أجنبي وأعمل في تعليم اللغة العربية للكبار والصغار بالإضافة الى تعليم القران الكريم عندي مشكلة وهي في المركز الإسلامي الذي اعقد به حلقة لتعليم القران منذ سنوات وروادها من البنات والسيدات الأمهات المشكل استاذتي بدا يظهر منذ عام تقريبا مجموعة من الفتيات اعمارهن ما يين خمسة عشر عاما الى السابعة عشرة تأتين للمركز مع الأمهات يرفضن الانضمام للحلقة يجلسن في احد الأركان القريبة من الحلقة بحكم ضيق المكان يثرثرن يضحكن والأسوء هو فتح الهواتف الزكية ضمن المركز ولا ندري ماذا يفتح وماذا يفعلن !! حاولت انا وكثير من الأخوات ان نقدم لهن اي نشاط “نشاطات غير دينية” لا يعجبهن ويعملن على إحباطه آخر نشاط كان تعليم بعض الخطوط العربية على يد فنانة ليست عربية التي بدورها أعلنت هروبها منهن ورفضت العودة لمتابعة الدورة وكان خجلي منها كبيرا في نقطة مهمة ….. ان الفتيات ينتهكن حرمت المكان في الغرفة التي يتلى فيها القران وتقام فيها الصلاة وهن يضحكن ويستخدمن الهواتف الذكية بأسلوب مريب !! سؤالي الان قررت انا وسيدة أخرى مسؤولة عن العمل في المركز ان نفرض قانون أثناء حصة القران هو هذه المجموعة المشاغبة من الفتيات اما ان يلتزم بحلقة القران أثناء هذه الساعة او يخرجن من المركز يلتزمن في بيوتهن !! تعبت والله معهن كل ورشات العمل من طبخ الى خياطة الى خط حاولت ان يلتزمن بها أثناء تدريس القران لغيرهن لكن لا فائدة

**الان استاذتي انا خائفة ان منعت البنات من الحضور مع الأمهات أخاف ان يأبين الرجوع الى المسجد مرة أخرى أخاف ان احمل وزر إحداهن ان ذهبت الى مكان غير لائق في اثناءهذه الحصة وأمها متواجدة معي في الحلقة افيديني جزاك الله خيرا .

والجواب:

سوف أعطيك حلين، أحدهما مثالياً وهو الصواب، والآخر على سبيل الاحتياط:

فأما المثالي والأصوب:

اعقدي للبنات حلقة خاصة لهن وحدهم وفي غرفة منفصلة، وتحدثي معهن حديثاً ودياً عاماً، عن مشكلاتهن وطموحاتهن وأوضاعهن الأسرية… وافهمي ماذا يفعلن وماذا يرغبن وكيف يقضين أوقاتهن وما هي حاجاتهن النفسية والعملية…

فتكوني قد حصلت على السبب المهم في عزوف البنات عن السماع. وبقي شق آخر من الحل.

فاجمعي أمهات البنات في وقت لاحق وافهمي سر هذا السلوك، فإن الخطأ الأكبر من الأمهات ومن لينهن مع هذا الجيل وترك الحبل لهن على الغارب… وبرأيي من الضروري جدا أن توجهي الأمهات إلى الأخطاء وإلى السلوك الصحيح، وأن تتعاونا معاً على إعادة الفتيات إلى الصواب.

وإن هذه العمل أكثر فائدة لهن ولبناتهن من حفظ القرآن وتلاوته وتعلم العربية… فما فائدة درس الدين إن لم يغير الحياة؟ أو يحفظ الأبناء من الضياع؟!

فاجعلي الأولوية لصلاح الأبناء.

ولو كنت مكانك لقلقت جداً من أني ضيعت مع الأمهات كل هذه السنوات ثم ظهرت هذه النتيجة المحزنة!؟

أختي… الموضوع جد مهم، ويجب أن تتوقفي مع نفسك ومع برامج المركز ومع ظروف البلد، وتبحثي عن سبب انفصال الدين عن الحياة، وعن سبب الزهد فيه والاستهتار بالقرآن، وبرأيي الأولوية لهذا، ولوكنت مكانك لأوقفت الحلقات وحولتها إلى حلقات إرشادات تربوية (طبعاً من هدي السنة والقرآن والواقع)؛ فمن يعيش بالغرب مهدد بزوال هويته وضياع دينه والموضوع عميق وفاصل ولا يستحمل السكوت أو التغاضي.

وهذا الحل المثالي، وهو الأصلح.

2- ولكن إن لم تستطيعي فعل الحل الأول، وفي أسوأ الأحوال… كوني صارمة جداً مع الأمهات والبنات واطلبي من كل فتاة الجلوس بجانب أمها والتزام الصمت، وإذا شاغبن اطلبي من المسؤولة التي تلقي الدرس الصمت والتوقف عن الدرس، والنظر للبنات بحدة وتأنيب… ولعل الأمهات تستشعر انزعاجكن فيكن لكن عوناً في لجم الفتيات.

أو اعملي قانوناً أن اللعب بالجوال ممنوع، وإلا سوف يصادر… ولا أدري إن كان الجو يناسب هذا الاقتراح أم لا.

مع دعائي لكن بالسداد، ولهذا الجيل بالصلاح.

بنتي وصلاتي

عندي طفله عمرها سنتين ونصف عندما اصلي تبداء معي وما ان اسجد او اصبح بالركعه الثانيه تبداء باللعب واخاف ان تؤذي نفسها فاصفق لتنتبه وترجع لجواري المشكله الان انها تمثل الصلاه وتصفق وتاشر بيدها اظن انها تعتقد ان التصفيق جزء من الصلاه فماذا افعل مع العلم اني اخبرها الا تصفق
جزاكم الله خير🌹
والجواب:
بنتك صغيرة على الصلاة، ولن تتابع معك، فاتركيها على راحتها، خاصة وأن الله أمر بالصلاة لسبع، فلا تستعجلي عليها ولا تبالغي في أمرها ونهيها.
واختاري من بيتك غرفة خاصة مناسبة ليس فيها ما يؤذي الصغيرة، واقفلي الباب عليك وعليها، بحيث لا تجد في الغرفة ما يؤذيها و يقلقكن ثم صلي وأنت آمنة ومطمئنة.
وبنتك لا تفقه شيئاً عن الصلاة، ولن تفهم إذا كان التصفيق منها أو من غيرها، وعندما تكبر سوف تتعلمها فلا تقلقي.

كيف أشرح الفرق بين البنت والصبي!

السوال الثاني استاذه كيف اشرح لبنتي الفرق بين الولد والبنت من ناحية اﻻعضاء التناسليه بشرح مبسط .ﻻنها ذكيه ماشاء الله واسألتها كثيره علما بأنها لم ترى وتعرف كيف اعضاء الولد واول مره شافت طفل اصغر منها واعضاؤه خافت وارتعبت.وشكرا

الجواب:

أفضل طريقة أن تأتي بطفل صغير من قرابتك وتتقصدي تغيير ملابسه أمامها أو إدخاله إلى الحمام بحضرتها، ودعي بنتك تطلع عليه، وهو يطلع عليها وكأن الأمر عادي، وكلما بكرت في هذا كان أفضل وأحسن، وكان أكثر طبيعية ومنطقية. ولا تنسي أن الصغير لا عورة له، ويمكنك عمل هذا في عمر السنتين أو الثلاث، مرتين أو ثلاث حتى يفهم كل طرف طبيعة الآخر.

فإذا كبروا -ولم يعلموا- عليك بالنت فخذي منه صورة طفل رضيع بلا ملابس، أو لعبة من لعب هذه الأيام التي تفضح كل شيء، وافتعلي طريقة لتراها بنتك.

وإذا سألتك عن سبب الاختلاف، قولي لها لنميز الصبي من البنت، والله جعل بين الجنسين بعض الفروقات، فوالدك له شارب وذقن وأنا ليس لي مثلها… وسوف تكتفي بهذا العمر الصغير بهذا الجواب.

قصص الأطفال السيئة

وصلنتي صفحة من قصة من قصص اﻻطفال ، وكتبت السيدة التي أرسلتها تقول:
الله يستر علينا وعلى جميع المسلمين … وبحفظ اولادنا… وأرفقت لي، قصص الحب والغرام والقبلات والزواج.
فما رأيك؟!
والجواب
هذه هي القصص التي نشأنا عليها للأسف، كلها حب وغرام وزواج، وخرافات وسحر وشعوذة…وليس غريبا فأكثرها مترجم، أو مقتبس من قصص أجنبية راجت وطبقت شهرتها الآفاق، وبقيت موجودة في السوق حتى اليوم…  فلما أصبحت أماً أخفيتها عن أولادي، وبحثت في المكتبات عن بديل آخر ولم أجد إلا القليل من القصص الهادفة الجيدة.
ولكن الزمن تبدل والقصص كثرت اليوم وانتشرت، وسوف تجد أمهات اليوم بدائل جيدة ومفيدة.
أما هذه القصص القديمة ومثيلاتها فإننا لا نستطيع منعها، أو وقف بيعها، ولكننا نستطيع تركها، فدعوها واهجروها، لعلها تكسد فيتوقفون عن طبعها وإنتاجها.

تريد كل شيء

بنتي عمرها(٤سنوات ) وكل طلباتها أبوها يسويها لها يشتريلها كل شي حتى لو ماعنده وإذا طلبت شي وماسواه تبكي وتقول انتو ماتحبوني اقوله خليها تبكي مره مرتين لمن تتعود أنو مو كل شي تبغاه تاخذه لانها سارت تبغى اي شي تشوفه عند البنات تقول هما عندهم وانا ماعندي هو يسويلها يقول عشان تسكت ماابغاها تصدع لي راسي وماتسمع كلامي وكلام أبوها وهو يضربها باي شي قدامه حتى يعلم الضرب في جسمها ولمن تنام يجلس يبوسها ويقول ماكنت ابغى اضربها بس غصبن عني وانا صرت اضربها أيضا!
والجواب:
هذا خطأ كبير، وهذه التربية لا تصلح.
وإن سوف تفسد البنت إذا تعودت أن البكاء يجلب لها كل شيء، وسوف تفسد أكثر إذا تعودت على الحصول على كل شيء.
من الخطأ أن يكون لدى الإنسان كل ما يشتهي، فهذا يعلمه البطر والدعة، ويفقد قيمة الأشياء وبهجتها، ويصبح الإنسان عبداً لشهوته، وقد يحسد الآخرين… طبعاً هذه الأخطار المحتملة وليست الواقعية.
يجب أن تفهم الصغيرة أن الحب عواطف، وليس مادة، وكما ذكرتِ أنت ممكن تقولي “لا” في بعض المرات، وتبكي البنت مرتين ثلاثة ثم تكف عن ذلك وتنسى.
وأما الضرب فيجب الإقلاع عنه نهائياً لأنه سوف يؤثر سلباً في نفسيتها أكثر من حرمانها من العطاء، وإن هذه البنت أمانة لديكن فأحسن وفادتها، وسوف تكون كما تحبان وترضيان بحسن التعامل معها (إن شاء الله).

يكرهون الدراسة

استاذه سؤال ثاني في التربيه
  ولدي خامس ابتدائي. وبنتي ثالث ابتدائي.   هما ولله الحمد والمنه ممتازين في المدرسه. بس ما يذاكروا. الا وقت قصير واحيان ما تنفتح الشنطه.  وانا اعصب واحيان اخاصمهم.    هل اتركهم براحتهم.
ولكي جريل الشكر 🌹😍
وولدى الثالث ثاني. ابدائي.  لو اقول مذاكره. يشرد. ومستوى ضعيف.     ما استطيع. ان اذاكر له. او يبكي ويقول ما اخذنا.  وغير الاعذار
والجواب
 طبعاً اتركيهما، فهل تريدين الفهم والعلم؟ أن تبحثين عن الشكليات؟!
إن هذا يدلل على ذكاء أولادك، فلا تقتلي ذكاءهم بإصرارك على الروتين
وإن أكثر الأمهات يُكرّهن أولادهن بالمدرسة، بسبب الإصرار -على الصغار الميالين للعب- بالتفوق والاهتمام بالواجبات… تصر عليه وحين يكبر ويصل للثانوية العامة ويحتاج حقا للتفوق، يكون قل ملّ وكره الكتب والمدرسة… فيتكاسل وينصرف عن الدراسة
وافعلي الشيء نفسه مع صغير الضعيف، وهذا أيضاً لا تجبريه أبداً على الدرسة، ولو استدعى الأمر إعادة السنة، فهذا أهون، وسوف يجعل الدراسة سهلة عليه فيما بعد.
أو لديك حل آخر أن تعلميه مع اللعب، وأثناء الأكل يتعلم جدول الضرب، وأثناء الحكاية يتعلم المعلومات التاريخية، وأثناء الصلاة يتعلم المعلومات الدينية… وهكذا.
وأنصحك بشراء سبورة وقولي لأولادك سوف نعمل صفاً مثل المدرسة ونلعب معاً؛ أنا الأستاذة وأنتم الطلاب… وهكذا
اجعلي التعليم محبباً ولذيذاً، وسوف تجدين في النت ما يعينك على اختراع ألعاب جميلة ومفيدة في نقل المعلومة وتثبيتها.

ما الفرق بين الفتنة والمصارحة؟

السؤال كما وصلني:
السلام عليكم ورحمته وبركاته*
استاذه عابده نفع الله بكِ وجزاگ الفردوس بصدق استفدت كثيرالله يكرمك
# سؤلي عندي طفله بعمر 6سنوات طبعها هادي وليست من النوع الاجتماعي والمتحدث كثيرا ولكن لاحظت عليها انها تتقل الكلام يعني (تفتن)على كل شي يعني اختها الاكبر منها عمرها 8 لو شربت ماء بارد تجي تقلي لو سبت او اي حدث بسيط تجي تقلي. كيف اعرفها ان الفتنه ليست صفه حسنه وفي نفس الوقت انا مااحب انهم يخبو عني شي وهذا من اولوياتي في تربيتهم يقولولي كل شي او مايخافو ويكلموني حاولت اقنعها او افهمها واحكي لها قصص واعرفها عن الفتنه رلاكن حسيت انها مو فاهمه ومي عارفه تفرق بين انها تنقل الكلام وكل شي وبين انه تحكي لي مايحدث معها وجزاك الله الجنه
والجواب
لو أردت رأيي أختي الكريمة فاتركيها ولا تقولي لها شيئاً، وهي فرصة لك لتعرفي كل شيء عن بناتك، فتحسنين التصرف معهن.
بنتك صغيرة ولن تفهم ما هي الفتنة وما هي الاستغابة وما هو نقل الكلام، وهي إنما تحاول التقرب منك بهذا النقل، وخاصة وأنك ذكرت أنها تخبرك لو شربت أختها الماء…
هذا السلوك يبقى لصالحك، وإنك حين تعرفين كل شيء عن بناتك وتشاركينهن كل شيء يكون أفضل لك ولهن.
ولكن يمكنك توجهيها -حين تنقل لك الأخبار- فقولي لها: “هذا الكلام لا يقال إلا لماما”، “هذا الأمر غلط إنه حصل المفروض يكون كذا”… وبهذا تستثمرين ما تسمعينه منها وتبقى على تواصل دائم معك.